За словами другого человека в подавляющем большинстве случаев мы не слышим самого человека, а слышим свой внутренний голос, который все понимает по-своему.

Но это не значит, что услышать человека невозможно. Просто услышать - нужно захотеть.

"Глухих" коммуникаций между людьми по моим интуитивным подсчетам – 90%. Этот показатель я вывела из многолетнего наблюдения за общением людей в терапевтических группах.
 

О каком механизме коммуникации идет речь? 

Услышав три–пять первых фраз собеседника - мы автоматически начинаем внутренний процесс - идентифицируем ситуацию собеседника с известными нам социальными стереотипами и собственным опытом. Так работает механизм сбережения ресурсов, который не любит тратить время на неопределенность. 
Цель - максимально быстро достичь личной определенности: "О чем уже известном мне идет речь"? Как только примерно "понятно о чем говорит собеседник" - внимание отключается. 
Нам «всё становится понятно», когда еще только звучит вступение. И с этого момента начинает нарастать желание делиться своим взглядом на ситуацию  и своим опытом.

Чем дальше, тем восприятие слов собеседника больше притупляется, все нюансы, которые он рассказывает о себе и которые не соответствуют нашим представлениям — игнорируются. 

В то же время «своё понимание ситуации» так утяжеляются с каждой сминутой, что становится трудно держать это в себе. Начинает казаться, что человек говорит лишнее, «не относящееся к делу». Желание скорее объяснить ему, как жить дальше, как жить надо — нарастает. 
В результате мы с трудом дослушав, либо перебив человека где-то в середине его повести, — начинаем избавляться от груза своего «понимания» и «опыта» — советуя, трактуя, убеждая. 
И очень часто уводим тему куда-то в свои сферы — в сферы своего понимания и важностей - так и не поняв человека.

Результатом становится двухстороннее чувство разочарования, досады, обиды, эмоционального отдаления:

• Тот, кто говорил - чувствует, что его не поняли, обесценили проблему, посоветовали не то, на что можно опереться.
• Тот, кто слушал и советовал — чувствует, что его помощь отвергнута, а ведь он так искренне все понимал и хотел помочь.
  
   

Вот пример такого контакта: 

Автор:

— Мы с моим мужчиной часто ссоримся по мелочам. Вот вчера встретились после работы у меня, и я планировала его вкусно накормить, приготовив своё новое блюдо. Он настаивал, что мы должны всё приготовить вместе, а я предпочитала всё готовить самостоятельно. Когда он спрашивал, что ему делать, — я отвечала, чтобы он просто ждал, дала ему пару задач. Он их сделал и почему-то огорчённый ушёл в другую комнату. И в тот вечер всё было вообще без удовольствия. Он съел пару ложек, сказал: «Вкусно. Спасибо». Но радости от этого не было. Мы расстались даже не глядя друг другу в глаза. Я хочу понять, что я делаю не так, как нам избежать этих ссор? 

— А вы не живёте вместе? — спросил кто-то в группе. 

— Нет, не живём. Он сейчас живёт с пожилой мамой и не может её оставить, а также не может меня пригласить к себе. У мамы тяжёлое заболевание, она бывает кричит по ночам и требует постоянного ухода. Я и сама не хочу с ней жить. 

— Но если он хочет с тобой строить семью, он должен нанять маме сиделку и жить с тобой! Ты же его женщина, а не мама. Пусть выбирает и сепарируется. 

— Я тоже от этого страдаю. Но решений у нас, в смысле, у него — пока нет. Мы просто часто приезжаем друг к другу в свободное время и встречаемся на нейтральной территории, вместе планируем отпуск. 

— Вам детей рожать, семью строить, а мама между вами. Она болеет — но это не какая-то особенность для пожилого человека. Я думаю, поэтому у вас и ссоры, что ты не удовлетворена этим. Сколько вы вместе? 

— Уже два года. И я, конечно, хочу жить с ним. 

— И ты два года так живёшь? 

— Да. 

— Слушай, если он зрелый, настоящий мужчина, он должен решить этот вопрос — а если не решает, я бы точно не ждала годами. Мне я и моё время дороги. Я точно не буду ждать непонятно чего… 

И так далее…

Анализ ситуации 
 

Запрос автора темы был — о возникшем между двумя людьми конфликте на почве разных ожиданий от совместного вечера.

Один хотел всё сделать сам, удивить другого блюдом, а второй (молодой человек), видимо, не хотел быть удивлённым, а желал провести время вместе в каком-то совместном мероприятии.

Потому один был недооценен другим и зеркально в обратную сторону произошло то же самое.

И тот, и другой разочарованы конкретной ситуацией — в этом хотела разобраться участница группы.

Что получилось? — Получилось, что заявленная проблема в процессе коммуникации была вытеснена и проигнорирована. Нескольким участникам группы стало важнее разобраться в более глобальных проблемах. 

Нас часто от мелких, но очень насущных тем отвлекают Проблемы Глобальной Значимости: «Как?! Взрослый мужчина живёт с мамой, а его девушка уже два года в режиме ожидания?! Не дело! Надо срочно решать Эту Проблему!»

Когда я спросила автора темы — готова ли она сейчас обсуждать тему мамы своего молодого человека, — она смущённо ответила:

«Нет — это сложная проблема. То есть ситуация сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Сейчас я не готова это обсуждать». 

Когда я спросила группу, о чём был первичный запрос и готова ли группа вернуться к нему, — то, о чём был запрос, вспомнили только два участника из семи человек. В результате мы обсудили именно тему, волновавшую нашу участницу - про ее вчерашний конфликт. И она ушла с пониманием того, что возникающие между нею и её мужчиной мелкие конфликты — это разница в их первоначальных фантазиях о том, как должны проходить их долгожданные свидания. Ведь эти свидания очень ценны для обоих, и каждый хочет реализовать свои фантазии в процессе.

Важно говорить об этом и искать компромисс. В конце концов цель — остаться в мире и любви, а не добиться своего — во что бы то ни стало.

 

Напоследок о том, что работы над собой хватит каждому из нас

Та участница, которая почувствовала, что напала на верный след «истинной проблемы про маму», в завершении сессии всё-таки обесценила для себя нашу сессию: «По-моему, нет смысла говорить о “кухонных ссорах”, когда не решены глобальные проблемы. Ты вскоре поймёшь, что я права, но время будет упущено».

Многие из нас строго и праведно судят других за их непонимание — не замечая своей коммуникативной слепоты.

Строгие Праведные Судьи в нас не признают права других людей проживать свою жизнь и свои сценарии в своём темпе.

Кстати, та участница, которая сыграла в этой истории роль Строгой Судьи — сама обратилась в группу, оказавшись, с её слов, в «кризисе среднего возраста»: муж ушёл к другой женщине и выглядит счастливым, с младшим сыном конфликты, а старшая дочь уже год не отвечает на сообщения и не звонит, неблагодарные подруги все со временем оказались в чёрном списке, и только на работе её ценят как отличного специалиста, который и в работе асс, и советом каждому поможет.
Но быть принятой только на работе - это как-то одиноко...

Записаться в группу