Почему мы не понимаем друг друга. Как подтасовываем смыслы.

В беседе людей часто встречаются «сбивки».

Сбивка в музыкальной сфере — это короткий музыкальный фрагмент, который прерывает основную музыкальную тему, задаёт свой неожиданный ритм и окрас, а потом снова уступает место основной теме.

Примерно то же самое происходит в общении. Сбивка — это незапланированный, часто плохо осознаваемый переход от темы к теме. Это момент, когда мы уходим с текущей темы беседы на прилегающую и часто забываем, с чего начинали разговор.

Прилегающая тема обычно возникает из так называемых «ключевых слов», которые звучат в речи собеседника, как второстепенные описательные конструкции, но имеют отдельный смысл для слушающего. Человек вдруг ощущает потребность поговорить об этом и уводит тему в новое русло. Происходит сбивка.

Пример разговора со сбивкой.

Попробуйте понять, как и где она произошла.

— Хочу рассказать о новом конфликте с начальником. Вчера я подошла к нему согласовать летний отпуск. Начальник у меня тот ещё персонаж. Ощущение, будто он за наши отпуска из собственного кармана платит, всегда приходится почти извиняться за просьбу об отпуске… а в этот раз…

— Слушай, а куда вы хотите ехать в отпуск? Я голову сломала — не знаю, какое направление выбрать.

— Мы купили путёвку в Хургаду.

— Ой, слушай, мы там были в этом году! Знаешь, куда вам там стоит съездить?

— Куда?..

Так разговор начинается с одной темы, но уходит к смежной — от конфликта с начальником к географии отпуска, потом отмежёвывается ещё куда-то и течёт по бескрайнему руслу тем, переходящих одна в другую. При этом зачастую собеседники ни одну тему не раскрывают детально, а просто как бы касаются всего насущного вскользь.

Подобная беседа называется бытовой или светской.

Она имеет целью сам факт общения, а не исследование конкретной темы и принятие каких-то решений. И для светской беседы сбивки — это естественный способ поддержания разговора в состоянии потока. Если бы разговор не строился подобным образом, он заходил бы в тупик, собеседники бы часто замолкали, не зная, что сказать друг другу. Сбивки позволяют беседе идти безостановочно, пока собеседники заинтересованы друг в друге.

Однако, если в светской беседе сбивки нужны как дыхание, то в терапевтической работе — это подводные камни, которые мешают терапии.

 

Запрос.

Когда сбивка происходит в психотерапевтической беседе, это ведёт к неудовлетворённости участников группы «бессмысленной болтовнёй» или к тому, что человек не получает ощущения, что его поняли, и что терапия была про него.

Если светской беседой управляют сбивки, то психотерапевтической беседой управляет запрос клиента. Запрос всегда содержит ключ к терапии. В нём — самая важная информация о потребностях и причине обращения клиента или участника группы.

Запросы в групповой терапии — необходимый инструмент для того, чтобы человек получал помощь в соответствии со своими потребностями, а не просто участвовал в светском разговоре на спонтанно возникающие темы.

Однако недостаточно просто формировать запрос. В групповой терапии особым трюком является развитие навыка у участников — не выходить далеко и надолго за рамки запроса. Потому что за рамками запроса терапия заканчивается и снова начинается светская беседа.

 

О чем нужно знать при общении друг с другом?

Начну с примера. Участник группы говорит:

«Сегодня я хочу поделиться своей историей, и я хочу, чтобы меня просто выслушали.»

Вопрос на коммуникативный интеллект))
Что из предложенных вариантов реакций будет терапевтичным ответом на запрос?

Ответы

Запрос звучит «хочу, чтобы выслушали». Когда мы внимательно слушаем, то в процессе начинаем понимать не только суть событий из рассказа, но и чувства рассказчика. Возникает эмпатия.

Как человек может без сомнений понять, что его слушали, поняли и не обесценили? —  Только если мы поделились эмоциональным впечатлением от рассказанного.

Молчание обычно вызывает чувство, что «меня не поняли, не приняли, может, даже осудили».

Поэтому только реакция из пункта 4 — даст нужный терапевтический эффект. Человек поймет, что его выслушали и поняли не только смысл, но и чувства. Это то, чего он хотел. Он уйдет из общения удовлетворенный.

Все другие реакции — это сбивка. Выход в зону, в которую сам клиент заходить не хотел. Оказавшись за пределами запроса, разговор тут же уходит не туда и часто вообще - неизвестно куда. Переход от установленного запроса к субъективным акцентам других участников группы - не дает терапевтического эффекта и вызывает напряжение сначала у автора темы, ведь его не услышали даже в самом начале — на стадии формирования запроса. А потом возникнет разочарование в группе — которая почувствует, что «помощь» не помогла.  

 

Совсем иначе звучит запрос другого рода:

«Я хочу понять, как другие люди чувствуют и ведут себя в ситуациях, в которых я себя чувствую виноватым.»

При работе с таким запросом уже недостаточно только выслушать и эмоционально поддержать.

Слов: «Я понимаю твои чувства, я иногда чувствую себя так же» — мало. Человек хочет узнать, как можно работать с чувством вины, чем руководствоваться, на что опираться.

Если в первом случае сбивкой будет желание погрузиться в анализ, то во втором случае сбивкой будет попытка остановиться на эмоциональном отклике и не поделиться своим опытом работы с чувством вины. При этом хорошим ответом будет и ответ о том, как кто-то справляется с виной и то, как кто-то не справляется. Важно, чтобы прозвучал прямой ответ на запрос. Прелесть группы в том, что в ней мы встречаем и сходства, и отличия — все идет нам на пользу.

Итак, подытожу. Запрос всегда даёт установку на то, что именно психолог и группа должны делать с материалом участника, принесенным в группу.

 

Работа без запроса.

Что же происходит, если участник начинает рассказывать что-то важное без запроса, то есть не поясняет, что должна делать группа с его терапевтическим материалом?

Группа воспримет этот материал очень по-разному и по-своему. Кто-то начнёт давать советы, кто-то — поддержку, кто-то просто не будет знать, что делать, а кто-то поймёт всё по-своему и уведёт разговор в сторону от основного смысла. Всё превратится в «как бы терапию» или в светский разговор.

 

Взять на заметку. 

Часто мы не понимаем друг друга даже при сформированном запросе. Вот почему.
В любом общении, где требуется понимание и помощь, есть две составляющих:

• Запрос на конкретный вид помощи — то есть инструкция, что делать
• Контекст — это описательная часть про что, где, когда и почему возникла потребность в конкретной помощи.

Мы часто реагируем на второстепенный материал, на контекст и приписываем ему первичную важность, а также свои значения и акценты, близкие именно нашему опыту и пониманию — вместо того, чтобы услышать, что беспокоит собеседника и что он хочет от нас сейчас.

Именно здесь начинается раскол в понимании.

Одна из главных задач групповой терапии — научиться слышать послание собеседника, а не свой внутренний голос, который всегда готов расставить свои акценты и важности в чужой жизни.

Не подменять чужой запрос своим. Не уходить в сбивку, когда собеседник начал свою тему. Проработать прямой запрос участника группы — особая задача групповой психотерапии.

А осознание того, как мы по привычке уходим в сторону — в своё, в светское, в знакомое — и есть та часть работы в группе, которая в итоге помогает нам лучше слышать друг друга.

ЗАПИСАТЬСЯ В ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ ГРУППУ В СПБ