Ору и ору на ребенка - письменная консультация с психологом - часть 2

начало консультации

 

Продолжение:

3) Опять ты беременная мандарины жрёшь, говорили же тебе, что не надо, аллергия у ребёнка будет!
И даже такие "положительные" высказывания, вроде: "Ты подрабатывать начала? Вот как хорошо, молодец!" мной тоже стали восприниматься как оценочные, я чувствую что за этой похвалой стоит другое: наконец-то я сделала правильно, а если бы я сделала не так, то мне опять высказали бы непринятие. Такой постоянный мониторинг и оценка моих решений.

И я тоже хотела бы спросить: как Вы считаете, что делать? Как-то "защищать" себя? Вообще реагировать? Или принять маму и бабушку как гостей с таким их поведением? Если так, то как обращаться со своими сильными эмоциями от такой оценочности?​

 

ПСИХОЛОГ:

​Ирина, рада встерече и Вашей активности).

Да, мама тоже гость. Ее не перевоспитаете. Просто наблюдайте. Больше наблюдайте. Меньше действуйте. Ваше воздействие нужно далеко не так часто, как это принято думать.
Опасно - действуйте - и тогда объясняйте свои действия сыну - учите.
Есть время - действуйте, направляя усилия на построение отношений с сыном. Время для этого уже пришло. Беседуйте, играйте.
Все остальное время - наблюдайте и работайте только над собой: над своей потребностью убирать, вытирать, действовать, контролировать. Учитесь анализировать саму необходимость действовать - в каждой конкретной ситуации.
Чаще спрашивайте: ЧТО ЭТО ДАСТ МНЕ? Вы удивитесь, как много ненужных действий отпадет за бессмысленностью.

Вы пока чувствуете себя частью мезансцены "мама-бабушка-Вы". Уйдите в зрительный зал. Поймите, это не Ваш спектакль. Вы не измените этот сюжет. Он будет продолжаться. Они упрекают и поучают Вас? Оценивают? Они что-то не допоняли и не доделали в себе. Какая-то работа перестала быть внутренней и вышла наружу? - спроецировалась на Вас. Это их проблемы. Не Ваши точно!

Все, что Вы можете сделать для себя и для них - перестаньте думать, что этот спектакль о Вас и о Вашей жизни. Эта пьеса жизни мамы, бабушки - им в нее и играть. Наблюдайте. Анализируйте чувства. Сепарируйте. Все постепенно. 

Это путь. Не надо подгонять себя. Прощайте себе, если вдруг - случайно, по привычке - снова включаетесь в эти игры. Как только заметили себя втянутой в игру - выходите из нее немедленно. Не следуйте раз и навсегда установленным правилам. Теперь Вы все дальше от этого спектакля. Примите тот факт, что мама и бабушка останутся там, это Вы - уходите. Уходить удобнее поодиночке).
Обрести самость, стать взрослой - это осознанно выбрать, в каких постановках больше нет Ваших ролей, а какую пьесу разыгрывать Вам. И, главное, как.
Скажу Вам вот какую простую, но ключевую истину. ЛЮБАЯ ВАША РЕАКЦИЯ - это поводок, на котором Вас втягивают в свою игру окружающие. Не хотите играть в нежеланные игры - не реагируйте. Сначала чисто внешне. А постепенно это внешнее спокойствие перетечет во внутреннее состояние. Оно называется осознанностью. Когда Вы наблюдаете и выбираете - себя, свой путь, свою игру. 

Вот Вам второе очень распространенное понятие, которое часто употребляют, но редко до конца понимают суть.
Ну, да ладно. Наша тема все-таки Вы и Ваш сын. Ирина, проанализируйте и опишите, что изменилось у Вас в отношении сына и внутри. Становится ли яснее и спокойнее?

Ирина: 

Поняла. Не реагировать - это просто молчать? А если от меня ожидают ответа? Сказать, давай поговорим о чём-нибудь другом?

 

ПСИХОЛОГ:

​Не реагировать - эмоциями. Отвечайте формально, внешне, раз ждут. Ведь не ответить - это невежливо :)

Сказать, давай поговорим о чём-нибудь другом? - Нет, это избегание. Избегать - значит глубоко реагировать и привязываться к ситуации, бояться ее, сопротивляться ее течению и результату.
Будет так: Вы уведете разговор, а Вас вернут в него - через минуту-другую. Ведь те, с кем Вы общаетесь - действую бессознантельно. А бессознательное циклично. 

Бессознательное вращается вокруг одних и тех же сюжетов. Значит, Вы окажетесь со своим собеседником в той же точке, из которой желали убежать - очень вскоре. Поэтому не убегайте. Будьте в ситуации, которая себя предлагает. Но Не пускайте себя туда с головой. Голову держите в холоде.
Спрашивают - отвечайте по сути.
Рассуждают - просто слушайте в пол-уха, изредка поддакивая, улыбаясь, чтобы не выглядеть отсутствующей, но не втягивайтесь эмоционально.
Скажите себе: "Мне все равно. Я знаю свое отношение к этому вопросу. А мой собеседник ИМЕЕТ ПРАВО думать, что думает. Я ему не судья и ничего изменить в нем не хочу. Мне хватит себя и работы над собой."

Попробую Вам объянить на словах, что такое Осознанность. Это когда Вы состоите из "Я и Оно" или "Я" и "Как бы я".
Я видит себя как нечто отдельное от ВСЕГО - смотрит на любую ситуацию со стороны, не втягивается НИ ВО ЧТО лично, наблюдает извне, выбирает. А выбранным - наделяет Оно или "Как бы я".
Оно - это Ваша социальная маска, которую Вы транслируете окружающим, но которой не являетесь по сути. Через Оно Вы взаимодействуете с окружающими так, как это в данный момент разумно и так, как это в данный момент выгодно для Я, для истинной Вас, то есть...
Когда Вы эмоционально втягиваетесь в ситуацию, это значит Ваше Я идентифицировалось с ОНО и считает себя непосредственным игроком на сцене. Как только почувствовали такой поворот - делайте глубокий вдох (мысленно хотя бы) - и... шаг в сторону. Наблюдаем, отделяем себя от мезансцены!

Ирина: 

Мне очень нравятся все Ваши мысли, всё, что Вы пишете, где найти время на всё отреагировать, всё описать?..

 

Становится ли мне спокойнее с сыном? - Становится. Попробую описать подробнее, когда сына уложу. Ещё у меня есть пара вопросов по поводу сложных ситуаций с сыном, ответы на которые я пока не могу нащупать даже применяя Ваш способ общения с ребёнком. 

Если Вы не против, Элина, я бы хотела с Вами посоветоваться. Вы говорите особые вещи, и если я сейчас у Вас не спрошу, возможно потом я такой информации нигде не найду :)​
 

ПСИХОЛОГ:

​Ирина, конечно - любые вопросы по отношениям с сыном. Ведь это цель нашей консультации.

Ирина: 

Элина! Извиняюсь за большие задержки.
Ситуации с ребёнком:
1) Лечение. Сейчас лечим насморк, нужно капать в нос разные капли. Зову его - он бегает вокруг, бесится, весело ему не идти ко мне. Скажу построже - приходит, но начинает так же весело брыкаться ногами (а у меня уже живот большой, я нервничаю, потому что постоянно попадает по животу). Тогда приходится прикрикивать, или грозить тем, что сейчас тогда будем "по-плохому". Только это действует. Но мне потом самой неприятно, хотелось бы выйти из этого цикла.
2) Самое болезненное - укладывание на дневной сон. Начало такое же, как и с лекарствами: зову в кроватку - он бегает вокруг, бесится, веселится. Потом всё-таки залезает. Я с ним ложусь. Он начинает прыгать, ногами лягаться, короче, как припадочный себя ведёт (или как нормальный мальчик наверное:)). Раньше всё было просто: я его ложила к себе на руки, качала и пела песенку, и он засыпал минут через 10-15. Сейчас он начинает кричать, что ему неудобно, когда я беру его на руки. Кладу в кроватку - у него опять начинается это весёлое припадочное настроение. Прикрикиваю - не действует. Выхожу из комнаты - он вылезает из кроватки и начинает заниматься своими делами. Получается только так: насильно взять его на руки и ударить по попе, чтобы проплакался немного. Тогда ор успокаивается и мы укладываемся по старому режиму - на руках и с песней.
Пробовали предоставить ему самостоятельное засыпание: даже если его как-то заставить лежать в кроватке - он не заснёт. Будет хоть полтора часа лежать, и не заснёт (проверяли), а вечером выглядит как будто три ночи не спал (то есть, отменить дневной сон - не вариант, ночью он спит всего 8,5 часов, с 9:30 вечера до 6 утра). Днём кладём мы его не рано - он только к 14:40 обычно засыпает. Думали, может он перегуливает, пытались постепенно сдвинуть время укладывания пораньше, но результат один: во сколько бы мы ни начали его укладывать, он всегда засыпает в свои 14:40, только если раньше начать, придётся дольше мучиться.
Для сравнения - на ночной сон просто кладу его в кровать, даю пару игрушек, выхожу - и через минуту он спит. Несмотря на то, что после дневного сна просыпается в 5, а начинаем ложиться уже в 9.

Вот такие две ситуации.​

 

ПСИХОЛОГ:

1) Лечение. 

Ирина - не делать то, после чего за себя неприятно. Не кричать, не прикрикивать. Не переживать. Не приписывать ситуации свойство особой важности и неразрешимости.

Посмотрите со стороны. Что Вы делаете так, что ребенку интересно сопротивление? Ведь в Вашем описании прямо прослеживается мотив "Ему интересно". 

Что именно его интеетсует? Какая Ваша реакция? - именно эту реакцию и прекратите транслировать.
Ему интетесно, что Вы злитесь? - перестаньте! наберитесь резинового терпения. У Вас 24 часа, чтобы закапать ему в нос.
Ему интетесно, что все предсказуемо? Он уже заренее знает, как будет и тестирует реальность? - Измените ему :) Пусть теперь все будет иначе.
Ирина, так ли жизненно необходтмо не пропускать капли в нос? Спросите себя заинтересованно. Возможно, если ради изменения ситуации Вам придется нарушить режим лечения - это не катастрофа?
Тогда играйте свою игру. Выберите только - какую.

Например, скажите: "Женя, не хочешь? Решай сам - это твои сопли. Если не хочешь - то и не будем." Дайте понять, что Вам не так уж и важно. Его интерес схлынет. Он поймет, что здесь манипуляция не работает. А Вы подойдите к этому вопросу минут через 15-20. Разрушайте цикличность.
Или "Женя, подойди ко мне, когда будут сопли" - детям необходимо чувствовать, что они самостоятельны, что Вы доверяете им свои решения. На этом дети растут. Это все о том же - делите ответсвенность.
Или "Давай, Женя, я закапаю тебе, а ты потом закапаешь кукле (мишке, зайке). Я просто покажу тебе, как это делается". Дети любят играть!
Или "Ой, Женечка, а у меня тоже сопли, смотри (пошмыгайте). Можно ты меня тоже полечишь? Я тебя - а ты меня!" После его процедуры - позвольте сыну провести Ваше лечение (дайте ему пробирочку с водой - капля Н2О в нос - ничему не повредит :) лягте, прикиньтесь больной, пусть лечит! - дети любят делать "взрослые дела", они учатся жить.
Или "Ой ты умница, папе и бабушке расскажем, какой ты герой: сам подошел, сам нос подставил, сам капли на место убрал - все сам!" - дети любят подчеркнутую похвалу, с акцентом на то "какой молодец". Но! В последнем случае надо обязательно громко хвалить его за смелость в присутствии обозначенных родственников. Вызывайте их своей театральностью на ответную похвалу Женечки. Заставьте их участвовать в этом непростом процессе воспитания :)

Пробуйте. Ищите свои варианты. Возможно, ни один из предложенных мной - Вас не устроит - это нормально. Ваша задача найти подход, который устроит Вас по сути, а сыну подойдет по факту.
Главно выйти из роли "злой беременной мамашки", которой любыми средствами важно выполнить свою материнскую миссию - закапать в нос, поставить галочку.  Не так уж это все и важно... 

Эта важность сравнима с кнопками на бытовой техники - в основном нам с детства внушено, что процесс лечения ОЧЕНЬ ВАЖЕН! Важнее нервов и нормальной атмосферы в семье. Но нет. Уверяю Вас, сопли - не катастрофа, даже если они заливают все по самый пупок :)  Катастрофа - цикличность и неудовлетворенность, нервы на взводе и крик, всегда готовый сорваться с языка.

 

ПСИХОЛОГ:

2) Самое болезненное - укладывание на дневной сон... 

Да, эта ситуация посложнее соплей. Но не неразрешима.
Думаю, главное здесь - Ваше ожидание конкретного сценария. "Ребенок должен спать". Я это устрою любой ценой.
Сон - это физиологическая функция организма. Все физиологическое подлежит в идеале саморегуляции. А Вы пока не даете этому случиться.
И ребенок манипулирует Вами - ему нравится засыпать на руках и с песнями, ему нравится, когда Вы нервничаете - ведь это те самые 60%, которые он выдергивает у Вас силой.
Сон ему нужен. Это без сомнений. И в 3 года сон вполне может быть самостоятельным. То есть лег и уснул. Но у вас традиция - ручки, песенки. А традиции - фундамент отношений :).
Хотите, чтобы Женя стал засыпать самостоятельно? Это хорошее желание. Своевременное. Тем более на подходе еще ребенок. На двоих рук и нервов не хватит. Готовы ли Вы изменить традициям?
Поясню: Вам пока хочется, чтобы ситуация изменилась, как по щелчку. Чтоб в один прекрасный день Женя Вас понял (на интеллектуальном уровне) и стал послушно засыпать сам (в обеденный сон). Но он Вас пока понимает только эмоционально. 

Вам важно - ему интересно. 

Вы реагируете - у него есть почва для манипуляций. 

Запомните это как мантру :). Здесь згадка - здесь же и разгадка.
Вам придется пройти с Женей через период разрушения старых (эмоциональных) ритуалов и построение новых.
Итак...
Вам необходимо, чтобы ребенок ложился спать и засыпал без рук? - так и делайте. Кладите Женю в постель, целуйте, накрывайте, погладили по голове (это все формирование нового ритуала - что включите в него, с тем потом и будете существовать) и выходите из комнаты. Или ложитесь и не реагируйте на сына ни при каких обстоятельствах. Надо это пережить и освободить себе руки там, где пришло время.
Помните - мы играем в те игры, на которые реагируем.
Делайте вид, что спите. Или правда, вздремните - отключитесь от важности сыновнего сна.
День, другой, третий, неделя. Ребенок будет то спать, то не спать - клевать носом, покапризничать. А потом - начнет засыпать сам. Ведь физиологически ему это нужно. Организм отрегулирует это процесс.
Да, это время (адаптации и смены ритуалов) сын походит как сомнабула, но появится новый полезный навык - засыпать без рук.
Сложно... Но просто.
Он ребенок. А Вы мама. Вы главная. Вы устанавливаете правила. Не он.

Ирина: 

Элина! Да, так и есть. Скорее всего я просто боюсь (боялась) менять ритуалы и добиваться изменений. Да и не думала об этом, как о чем-то доступном для себя. И понимаю - любым изменениям понадобится время.
 

ПСИХОЛОГ:

На этом диалог и завершим). Все ключики, на самом деле, уже у Вас в руках. Вы, возможно, боитесь в это поверить :)
Остается выбирать нужный ключ и открывать дверь в новые отношения со всеми своими близкими.​

Введите какой-нибудь текст ...

Ирина: 

Хорошо, давайте завершим. Спасибо Вам огромное за отклик, помощь и Ваше видение ситуации! Очень жаль, что не получилось более плотного общения из-за моих дел с Женей, а также не получилось дать Вам более подробную обратную связь. 

Для меня это одна из тех консультаций, после которой моё видение жизни уже не будет прежним. Я очень рада, что Вы взяли мою тему. Как появится немного времени - напишу чуть более подробно в отзыве свои впечатления.

Ещё раз спасибо, желаю Вам дальнейших профессиональных успехов!​
 

ПСИХОЛОГ:

Ирина, спасибо за то, что доверились мне. Ведь я предложила Вам необычный формат - коучинг. :)
Я очень рада, что взяла консультацию, в рамках которой смогла быть полезной.

Пусть у Вас все меняется к лучшему - это возможно, а главное, это находится в Ваших руках.
Буду рада, если в отзыве Вы напишите о переменах, которые чувствуете в себе, в ребенке, в жизни. И проанализируйте, пожалуйста, что именно помогает им происходить.
Это и будет Ваша работа в рамках этой консультации.

Я на связи для Вас. Консультацию закрываю.

 

Отзыв

Ирина: 

Наконец-то собралась с мыслями и села написать отзыв о нашей работе)
Консультация с Вами, Элина, была одной из редких бесед, после которой чувствуешь, что жизнь уже не станет прежней. 

Не могу сказать, что я выстраиваю жизнь с ребёнком в точном соответствии с той картиной мира, которую Вы мне предложили, но думаю, что вряд ли это было Вашей целью) Так вышло, что попрактиковав с моим сыном Ваш метод, у нас сложилась какая-то собственная, личная система взаимоотношений, удобная и комфортная для нас обоих. Я теперь почти не кричу на сына, и с удивлением замечаю, что мне и не хочется этого делать. Просто пропало желание, и это для меня какое-то чудо. 

Работа с Вами дала мне свободу, а именно свободу выбирать свою реакцию (в то время как раньше я просто на автомате проигрывала одну и ту же разрушительную реакцию).
В общем, отзыв однозначно положительный! Вы очень грамотный и профессиональный специалист, очень рада, что мы встретились на этом пространстве! Спасибо за работу!

Мой ответ:

Ирина, здравствуйте! 

Ваш отзыв мне не просто приятен, он чудесным образом меняет и мою профессиональную жизнь. Я рада, что мой подход может создавать почву для быстрых и значительных перемен. Я рада, что этот подход помог Вам и Вашему сыну.